Nous on voulait faire l'amour partout, on partait même parfois juste pour ça, juste pour s'aimer n'importe où et n'importe comment, peu importait les vents et les tempêtes de gens impures qui tournaient autour de nous moi je ne voyais que ton coeur qui vivait pour moi. Aujourd'hui je viens faire l'amour seule sur la tombe de la pénombre, celle qui porte mon nom.
Faudrait sortir, revoir le soleil.
Mon égoïsme me portera atteinte jusqu'à la fin du film. Je perd mon calme et je perd la voix quand je veux penser aux autres, les autres. Ces gens qui ne me regarde plus, ces autres là qui ne voit que le schéma d'un dessein en réalité bien plus profond. Et comme un soldat je pars de l'autre coté du No man's land, là où personne ne sait, là où personne ne sent. On me dit que l'altruisme sauvera mon ame. Mais pas mon corps. Plus j'y pénètre et plus le temps est long, et je sers la main à la pénombre qui a fini par me rejoindre. Ça sent de plus en plus mauvais ici et il y a sur la route, sur se sol sale et vieilli, une rangé de chiffres qui décompte la fin de notre ignorance. J'ai déjà mal aux jambes, et le vent sent la poussière. Sa voix ressemble à celle des enfants qui pleurent et qui ont froid, ceux qui refusent de voler la chaleur des autres, ceux qui réfutent la morale. C'en devient vraiment heurtant, mes mains saignent depuis déjà 10 minutes et ce fusil est devenu trop lourd. En vidant son chargeur sur les oiseaux déjà mort je fus prise d'une idée, une idée claire. Je ne verrai jamais la lumière de l'autre côté, je n'entendrai jamais la voix de l'innocence et de la justice, je ne reverrai plus jamais de sourire sur le visage malade de mon frère. Je n'ai gardé qu'une balle et me suis assise sur la misère et la mort.
http://www.youtube.com/watch?v=F6TT4ebkwxU&feature=fvst
Toujours les mêmes gros, toujours les mêmes grosse, plein d'orgueil et d'avarice. Je me demande si l'age amène à grandir, où s'il donne juste un autre nom au temps. J'ai attendu si longtemps la majorité dans le vain espoir que mes mots prennent un poids mais je crois qu'ils ne posséderont jamais personne et qu'ils se contentent juste d'offrir un peu de valeur et de sens à nos paroles. C'est comme si elle seule avait le pouvoir de posséder mon corps et mon essence, elle a le visage du précepteur, elle a le visage de celui qui arrache les morts aux flammes pour les faire bouillir sous l'ombre de leurs égoïstes sarcasmes. Elle a la voix de mes questions et elle regarde toujours dans la bonne direction. Elle a vu le monde tel qu'on aurait du tous le voir alors elle danse chaque jours un peu plus sur la folie de nos coeurs aveugles.
J'ai eu la chance de pouvoir prendre sa main sans avoir peur d'en souffrir et je n'ai jamais eu le courage de la lâcher depuis. Elle est mon cadeau, mon refuge, mon sable noir et elle s'en va.
On ne se fuira jamais mais rien ne servirait de vivre si elle n'était plus là. Et si j'ai peur de mourir c'est sûrement parce-que personne ne nous laissera partager le même enfer deux fois. Mais elle m'a promis qu'elle irait mourir avec moi. Ces pleurs aussi sont un don du ciel, et je pleurerai son nom durant des siècles encore pour qu'elle puisse briller pour toujours, pour qu'elle puisse briller encore pour moi.
Elle a repeints mes maux avec son sang et éclaboussé mes murs de sa maudite lucidité. Et moi je suis là, assise sur la mer, je contemple et j'admire la merveille encore invisible de la fusion d'un mort et d'un nouveau-né. Un miracle gorgé d'illusion et de noir et blanc qui viendrait combler le vide laissé par les Anges qui ont oubliés de poser leur plume sur mon visage.
Moi je suis un esclave du diable. J'ai été envoyé sur terre pour me détruire et pour brûler les méandres des filles de Dieu. Alors toi, si tu m'entends du sommet de l'injustice, et que tu me redoute suffisamment pour avoir autant laissé faire le temps, je te défis de venir me sauver, et en échange j'irai mourir en Silence pour nettoyer son nom. C'est une promesse que je te fais en regardant en l'air tout ceux que j'ai laissé mourir. Et c'est lamentable, je suis à genoux et si impure qu'ils ri tous autour de toi. Je ne veux pas brûler pour les cendres d'un égoïste.
Ca me dépasse une nouvelle fois. C'est ce cancer du foi qui te fait mal seulement quand tu bouges au mauvais moment, que tu regardes au mauvais endroit.
Comment faire quand c'est l'ombre d'un fantôme qui éclairait futilement ma mémoire?
Peut-être qu'après tout les faux semblants ne sont que l'image de sentiments que l'on ne possède pas.
LE DENIT, mauvaise idée. Accepter pour mieux s'illusionner. Tu étais ma belle illusion mais trop loin du rêve pour te rapprocher de ma réalité. Nos cieux étaient inversés et on a voulu marché sur ce sentier fait de verre brisé, achevé par la Solitude d'une main chaude qui ne correspond jamais. J'aurais voulu, j'aurais tellement voulu que ça en devient insolent d'être trahi par soi-même faute de ne pas savoir où sont les bonnes déscisions. Tu les as dessinée pour moi et tu as pris la carte de la Bravoure, synonyme de lâcheté puisque c'est jeter la carte en premier. Et même si ça brûlait moi j'attendais la carte qui nous ferait oublier, un as de pique planté au milieu du béton et qui aurait pu faire pousser nos fleurs. Sûrement. J'attend en vain mais mes idées sont si belle que j'en pleure mon envie de vivre. Mais ça me dépasse. Le Chaos s'est installé si vite, et si mon coeur ne battait plus cette fois c'est lui qui tire mon âme par les cheveux en criant "Va t-en". Il n'y a pas de fin mot pour clore l'histoire d'une vie si loin d'être fanée. Pourtant la mort se cache sur terre et je jouie de pouvoir enfin la toucher, la pousser et la faire trébucher sur leur monde. Cette terre qui ne fût jamais la mienne. Un bon coup de pelle pour dire "Casse-toi." Les frissons sont partie et si le viole y est pour quelque chose peut-être que ton souffle était trop rauque et tes mains trop mécaniques. Mais tu me manques, et maintenant je dois encore remplacer les jours. Travailler comme je pensais sans évoquer les mots du Diable. Il faut vraiment que tu partes, et que tu emportes dans ton univers tout les souvenirs brûlant qui hantent encore mon paysage. Je n'étais pas quelqu'un qu'on quitte puisque ma tête se perd avant, j'ai tout de même mis ma ceinture, moi j'avais envie de vivre. La prochaine fois je prend le volant et personne ne me fera croire que je suis sur la bonne voie si la route est trop noir.
Je crerai mes mélodies et je t'assure que là j'ai mal putain. C'est toujours les autres qui me chantent des chansons, la voix qui m'a été donnée se fond dans la masse des mélancoliques et sonne faux, je ne suis capable de faire danser que mes mots. C'est la magie du passé, à nouveau.
Le pire c'est de coire qu'enfin c'était la clé et que le temps est passé sans te demander ton avis. Et maintenant c'est trop doux pour ne pas être douloureux. Il me faudrait des artifices pour qu'enfin ça se termine. Tu n'as pas été la goutte qui fait déborder le vase mais la goutte tombée dans un vase qui débordait déjà. Et même dans l'harmonie des pleures on a pensé pareil et si la conclusion n'est pas la même c'est sûrement, au fond, celle que je voulais. Au même schéma les mêmes convictions, deux amoureux du révolu aux sentiments divergent. C'est le désir qu'on veut, et l'admiration, je ne pouvais rien admirer dans le reflet de mon âme. Je ne pouvais plus t'admirer. Et si vraiment tu me quittes il faut réellement que tu saches que la perfection ne sommeil pas au seuil de ton entrée et que tes défauts ne seront aimé que par quelqu'un de beaucoup trop différent. Il faut que tu acceptes qu'aujourd'hui peut-être que la passion n'existe plus, à défaut de ne pas vouloir grandir. Mais rester un enfant n'apporte que des leurs et il y aura toujours des excuses pour justifier ton mal de vivre. Des canapés trop court et pas de siège dans la douche, un magasin de musique fermé le lundi et des fruits périmés par ta déchéance. Mon pauvre sommeil qui cherche le calme jusqu'à la fin du sommaire. Nom d'un chien, c'est comme un cachet insoluble coincé dans l'œsophage et qui t'écrase la face sur le bitume, tu manges une balafre de vision trop flou et y'a plus qu'à attendre que ça passe. J'ai arraché le papier des murs de la honte pour pouvoir me sauver du vide laissé par les touristes trop heureux pour n'être qu'en vacances. Retour à la décadence, c'est l'addiction qui s'installe dans tes failles et c'est si bon d'avoir moins froid.
Et ça se termine comme ça, sans ébauche et sans combat. Quelques aveux dans la simplicité et la langueur du silence.
J'ai réellement besoin que tu t'éffaces. L'ironie des mots perdu et sans espoir. La vanité des heures qui défilent même sur les pendules hors service. C'est si inéluctable que ç'en devient dérisoir et je ri encore de toute ces sourires qu'on m'a fait, sourires recyclés et je m'enpresse d'aller vomir. J'ai encore tant de chose à souiller, tant de vie à envier pour mieux detester. Haïr ses soupirs qui résonnent et ces respirations faussement coordonnées, cent échos dénué de saveur, hâché par le rythme sensuelle de l'orgasme proche et jamais comblé, pour avoir trop aimé l'idée.
La douleur rythmée empli mon coeur de joie en cadence, bang bang, un leur et d'autres fois proche de la mort. Et je dégueule sur la facticité des sentiments Bordel. Je me sens faible, atteinte d'une maladie incurable que l'on appelera plus jamais l'amour. Avide de sentiment heureux, je ne suis rien et au dessus de ça je suis comme tout le monde. Cette belle équation qui fait de moi une gamine déjà touchée par la vie mais pleine de rêve peint à l'encre grise. Et on racontera à jamais le malheur des pauvres gens mort deux fois sous les pluies amères de l'exinction d'un sentiment qu'on aurait pu croire indispensable. Je pensais cette relation irréel car idéale mais si la rupture est aussi insencée que la relation en elle-même c'est sûrement qu'elle était factice. J'ai les cheveux violet et je ne sais plus pourquoi j'ai tant prôné la Simplicité. Cet être impure que l'on appelle parfois insolence trace et détour mon ombre de mille vices et je déchante à l'idée de ne pas tous les piétiner. Sous mes jambes de meurtrière assassinée se cache en faite les tendances fragile d'un coeur insensible et fébrile. Je ne sais plus où je vais, et seule, personne ne m'indiquera le chemin vers l'auto-guérison.
Enfin j'arrive en fin de phrase et mes mots n'ont plus aucun pouvoir ni aucun interet sur la couleur des objets qui m'entourent et si tout doit rester fade alors ainsi soit-il.
Je n'en demandais pas autant à la perfection.
La solitude, même en plein cieux. Je me demande seulement maintenant si c'est arrivé il y a longtemps. Peut-être qu'en vérité la vraie misère de l'Homme est là. Elle à tous notre propre Enfer. Bien sûr on est seul en Enfer. Et même là haut personne n'oserait dire le contraire. Tout est une question de relativité.
PUTAIN. Ca te prend les tripes, tu sais pas d'où ça sort et d'un coup y'a tout qui se met à chanter autour de toi, surtout les autres. "Est-ce c'est que réel?" Est-ce que c'est bien toi. Il paraît qu'il suffit d'avoir le courage de s'ouvrir, mais qui oserait partager une pénombre déjà trop lourde?
Le poid des mots.
Et enfin je ne possède rien. La solution, "du balai".
Au revoir mes prétendants et ma lucidité. On en arrive au vice. Le vice de clarté virtuelle et totalement personnelle. On ne sera jamais deux lucides à la fois.
Ecoute ce que j'ai à te dire, je sais ce que tu veux entendre. J'ai le sens des convictions. Je sais ce tu vaux donc je ne saurais jamais qui tu es.
L'ERREUR, loin d'être le dernier volet, elle est la source de l'illusion et la mère des Septiques. Incarné eux-mêmes par ceux qui croient être juste alors que la vérité se cache sous leurs mouchoirs. Le vent ne chante plus et les années m'ont rendu amorphe. L'avidité et le pouvoir du desespoir, deux composants important du schéma de l'Homme au paroxysme des conséquences de la Condition Humaine.
La nature morte et les romans post-Romantique sont loin d'être désués et la couleur du ciel sera toujours lunatique, comme ces pauvres ébauches dessinées par tout ces peintres disparu et qui meurrent en harmonie dans une salle froide et sans âme.
Mais ça rapporte.
La solitude.
J'arrive pas à m'en défaire et plus je danse plus je trébuche. J'voudrais qu'on écrive et qu'on dise mes mots, plus que Mathilde qui se cache pour toujours sous mes signatures. L'amour à porté de vue et qui brûle quand on ferme trop les yeux.
A chaque fois. - à chaque fois ça crâme et ça détruit tout. J'avais la Solution mais j'ai pas eu le courage de l'écrire alors elle est partie.
Et j'arrive plus.
Quand ça brûle plus c'est le vide à nouveau. Je pense à l'Amour mais ma raison n'est pas du tout d'accord avec ça alors ça déconne. Et j'ai pas envie de voir tout ça, tout ce qu'elle me montre.
Alors je tombe encore un peu, sous les cailloux blancs et encore chauds à cause d'un Soleil beaucoup trop arrogant pour vos yeux d'enfants.
- Tu sais que l'amour ne se divise pas, comme ces chiffres informe que tu dessines toujours sur tes cahiers. Une jolie brise de glace figée sous un lac de sel en pleine partie de cache-cache. Les gens dansent et déambulent encore surtout la nuit si la lumière est bleu et que la roue ne tourne plus. Pause. Et ça repart, entre champagne et étreinte sans nom, le matin n'a plus d'heure seulement plus il est tardif plus il est cher. Tu es si vénale, cesse donc d'honorer tout les moeurs, entre dans le vice de l'honneteté, nager sur un miroir rouillé n'attire que les fantômes qui ne savent plus respirer. Tu sens l'odeur de ce torrent de marche? Tout est à franchir et une par une je monte et j'envole les préjugés d'un passé volé et dévoré. Les flammes, le feu, la pierre. Au commencement de l'homme il y a la fin d'un amour et d'une vie et je veux t'aimer toujours comme si la fusion était encore saine. C'est complétement défait par les eaux, oxydé, perdu et sûrement trop répété.
Qui y'a t-il de pire qu'une mère qui manque de mot?
Je crois que ma jauge de relativité s'est enfuit avec ton nom et que le souvenir d'une langue glacée sera mon seul recceuil pour un sommeil si loin d'être précurseur.
(23.07) Pour me remettre du vide laissé par les années gâchées à penser le présent, pour ne penser qu'au sort. Comme s'il était entre mes mains, je m'ennuie. Le genre d'ennuie qui fait mal au crâne quand t'écoutes trop le monde tourner. De dos face à moi, comme un éclat de rire rose qui ne m'appartient jamais. Où sont mes dogmes? Quitte à tout renverser autant trouver un nouveau chemin, une nouvelle insolente. J'ai souffert et j'en suis fière, égoïste et comme vous, je suis une peste.
Avec la vie comme avec moi-même,
Je t'aime et tu en creveras. Amen, Margaret.
C'est tout c'est mort, ca fini par émouvoir. Personne ne sait vraiment pourquoi c'est comme ça, et entre nous il vaut mieux qu'ils commencent à s'habituer. C'est loin d'être la première fois et si près de commencer à la fois. Il y a quelque part dans mes chimères ce piano qui me fait tourner la tête et fait danser mes mots. J'apprécie, parfois, regarder la vie en chute libre. Il faut rire et raconter tant que la musique epuise ses dernières heures. C'est cet endroit, comment j'y pense et toute ces cerises, c'était comme des voeux qui volent mais qu'on peut encore ceuillir. J'ai peut-être encore idôlatré mes sens, l'odeur de mon enfance me fait défaut. Des poules qui font peur et des oies qui gueulent quand tu te gares. Ce déplacer pour jeter mon mégot, et dire que ça m'apparait comme une forme de respect, pardon ma vie, pardon mon éducation. Tant pis, j'aurais aimé, il m'aura touchée. Je commence à me faire à l'idée. Peut-être que finalement -et enfin- c'est l'heure de s'en remettre.
"Avec le temps, va."
Et cette envie que j'ai de Lui. Le manque, la conclusion de toute mes reflexions.
Rentrer dans leur tête, dans leur vie. Chaque jour un peu plus que les autres. Et quand y'a plus de place, ca vient dans les mains et dans les reins, ca se sent partout et tout mes organes souffrent, c'est le Silence depuis toujours mais la chanson recommence.
- Puis il faut partir.
Une fois l'étoile posée sur le tableau, il faut passer à autre chose. mais pourquoi il(s) s'accroche(nt) ?
C'est vide chez moi.
(et puis j'ai eu ce que je voulais.)
"Belle photo" me dit-il . "Elle est pour toi."
"Voici mon mari." J'ai pensé, 2 ans, 3 ans.. Le temps qu'on tiendrait entre nos mains si fraîche mais si impure. Je pense à cette lettre à écrire, tout les jours, tout ces couples. Il faudrait qu'on s'imagine et qu'on redessine tout nos projets dans ma mémoire. Les émotions sans l'image, sans les couleurs. Lève la tête et pense à cet enfant. Le sang d'un mort sur mes phalanges et je t'étranglerai encore un peu pour que tu meurs entre mes doigts. Tout est flou et ça fait trop mal. Une éponge, du détergent, je veux tomber amoureuse de mon sommeil, rester là jusqu'à tes regards, et que tes peurs me rendent mon sourire, que mes ongles repassent ton ombre que je suivais si souvent. L'amour.. dans l'excès de mes craintes, et tu repars en arrière, pour ne jamais refermer ces putain de yeux. Penser mal, penser sale. "C'est mon âme qu'on assassine." Repeindre les murs, et les réecrire, changer les photos et toutes les traces de nos étreintes fluviales. C'était la ligne jaune et j'ai rampé, si vite, si vite.. demi-tour, deuxième tour, merci du voyage.
J'aimerai écrire le livre de tout les gens que j'arrive plus à aimer. Faire un portrait de celle qui est partie, écrire une prière pleine d'espoir pour qu'elle revienne. Pour que les voix se taisent et qu'elles s'enterrent dans mon illusion; Je suis toujours là, au dessus du bon endroit.
"Je pense qu'on était destiné à changer, mais parfois je t'imagine là -comme avant- avec moi, avec tout ce qu'il se passe et j'ai une belle image du ciel. C'est la nostalgie tu me connais, je change pas vraiment finalement. Je regrette toujours, mais ça va mieux, c'est des regrets sans amertume et ça fait du bien d'avoir un nouvel horizon, un nouveau but et de nouvelles pages à remplir. Tu as tellement été là que ton souvenir à une odeur, c'est étrange comme concept mais je crois que c'est ça qui nous rend(ait) si singulier. Une petite ombre du passé sous tes avions et mes nuages."
Antoine.
http://www.youtube.com/watch?v=Nymjfq2kXnI
Parce-que j'ai toujours cette putain d'image qui me colle à la peau. Et je peux pas, je peux pas m'en débarrasser. C'est moi qui hurle cette abomination qui me bouffe les entrailles et je peux rien faire, ça me brûle la peau. Décapant, il me faudrait du décapant 500 pour enlever toute cette merde. Ce serait mourir, devenir infirme, les os sans la peau. C'est ma plus belle couverture. "MANIPULATION". J'en fais quoi de tout ça? Je m'anipule même tes parents, je veux ton argent. Alors je prend ton père en photo avec sa putain blonde et son gros cul de salope. Le problème c'est quet es secrets ne sont rien pour moi, Just more money in my pocket. Merde, qu'est-ce que j'dois faire? J'en ai rien à foutre de tes d'états d'âme de pucelle écervelée. Ne me fait pas croire que tout ce que tu veux c'est te faire baiser comme une chienne par le 1er venu juste parce-que t'as trop bu, tu pues l'mensonge, même ta meilleure amie se fout de ta gueule. Cette fausse blondasse a niqué avec ton père après un super repas de famille, alors que'ta mère vendait du crack pour rembourser ta BM made in China. Ta vie is yellow, en plaqué or et tu crois encore qu'on t'envie? J'en ai rien à foutre. J'ai vu le patron de la bac sucer mon proviseur, complètement éclaté il s'est fait péter et son alliance est tombée dans les chiottes. Ca me fait mourir de rire. Après une dernière petite branlette, l'indispensable choppe de bière avant d'aller dire à sa femme que "ça s'est bien passé aujourd'hui au boulot. Les nouveaux clients ont adhéré au contrat. Ah, non merci j'ai pas faim, bonne nuit chérie, je suis fatigué".
Putain j'en ai juste rien à foutre.
http://www.youtube.com/watch?v=wT6AQh0y0OQ&feature=related
Lunatique et vulgaire.
http://www.youtube.com/watch?v=ppxWkMnaMG8
Ridicule, ridicule, ridicule. Baisse pas le rideau, j'veux du soleil. Et moi, et moi, moi, moi... Moi j'aime l'obscurité, d'ailleurs elle vit avec moi. On s'entend bien, puisqu'on m'a pris toute forme de choix. Réussite, réussite, réussie.. Laissez-moi, lassez-moi. Lassez-vous de moi, pardon je vais vous laisser. La raison? Il n'y en a pas. "Je pense donc je fuis" relatif à un départ (in)volontaire. Je suis maître de mes choix. Ce fil sur ma tête m'a rendu mécanique. Mécanique. Fil d'Amoclès qui protège tout ceux qui m'aime. Qui êtes-vous mais où êtes-vous. Suivez-moi, fuyez-vous. Le soleil tourne autour de la terre, et moi je tourne autour du pot. La dépression est un pot d'fleur fané. Puisque tout est fanée. Pourri. Détruit. Et sûrement sali. Sali. sali. Parce-qu'on m'arrache à mon bonheur de force incapable d'assumer correctement, de toute façon, il n'y a plus de place dans mon appartement. Remplis de faux-semblant, remplis de rien. J'ai perdu mon bon sens dans mon tiroir à chaussette, et malheureusement on ne passe la déchéance propre (ou sale) de l'Homme à la machine à laver. Mais mon Dieu mais que ce passe t-il. Éteint la lumière, j'ai honte de mon âme. Le soleil m'aveugle de réalité, j'ai mal, mes yeux. Tes chaînes sont invisible et tu n'as pas le droit de t'en plaindre, alors rentre à la maison et occupe toi de ta sœur. Elle est jeune elle, elle te posera aucune question. Qu'est-ce que tu veux, une cartouche? J'en ai pas. T'aurais une cartouche? Non. Non putain. J'ai plus rien moi. J'y pense depuis un an. Mon dieu regarde-moi, je dis n'importe quoi, c'est la raison qui m'a quittée, la société des Hommes m'a aliénée. Mon langage, ma liberté, j'arrive même plus à penser. Où êtes-vous?
et même si t'es misogyne, moi j'te baise. * Toi et ta putain de bonne femme.
